不用被他人负责的人生
高三那年我得了心理疾病，多年积压的情绪总是时不时地爆发。因为状态太差，我只好停课在家。
那时我经常担心人生怎么办，我似乎不能正常地在学校继续学习了，可是我却又害怕放弃学业后人生会非常灰暗。一天我又试探地问父亲我是否应该返回学校，我想要一个清晰的答案。
如意料中的，父亲依旧给出了模棱两可的答案。此时，我已经非常沮丧了，父亲继续说：“你不用在意别人的眼光，你想上就上，不想上就不上。不要太在意。”我的心情差到了极点：“我不用你说这些，我不要你的态度，我就是累了……我难受，你不能不让我在意，这是我的人生，我的人生！”
父亲看我情绪激动，于是紧紧地拽住我说“不上了，我们不上了。”可我知道，他只是为了安慰我，最后做决定的还是我。我还是要整天去考虑我的未来，我的人生。
回家的路上，我和父亲都没有说话，夜色吞噬了远方的路。我想起了家里的老人对我考上大学的无限期许，同学对我的鼓励，老师对我的惋惜，至亲对我的好好学习的要求……我感到了异常的累，他们只需要对我指指点点，提出要求，不需要对我的人生负任何责任。而我，则需要考虑着他们的意见，考虑着怎样才能得到世人口中“完美的人生”，考虑着怎样不留遗憾……自己，就被放在了最后，最小的位置上，甚至，是可以被忽略的。
那时我每天晚上都躺在床上，关了灯在黑暗中睁着眼思考未来，思考下一步应该怎么走才能够正确不出错。对那时的我来说，已经没什么是主要的了，正确，才是最重要的，所以我必须把所有问题考虑进来，除了自己。我每天都累的难受，觉得是不是离开了这个世界就会轻松，我本是想提前考虑可以以后轻轻松松，可为什么却会越来越累。
我的一位班主任得知我生病的消息后第一反应觉得是不是平日想太多了。我不知道我想的多不多，我只是想尽力走对每一步，因为经验告诉我走错一步，满盘皆输。代价太大，我输不起，我是独生子，背后有一整个家庭等着我支撑起来。
病到严重时，我甚至觉得这不是现实，我觉得我需要离开这个世界，我觉得一切的都是假的，我整天自我怀疑，不愿意吃药，不愿意看病。我一个人闷在家里，哪也不愿意去。
我拼命在网上认识更多的人，想要有一个人可以帮我，也没有，那时我觉得世界这么大，我却找不到一个可以容纳我的地方。
幸好，我崩溃过，重塑过；再崩溃过，再重塑过……有时候回想过去，我的第一反应常常是：我活着走过了这段岁月。那时太痛苦了，我甚至没有力气像别的女孩一样正常的在青春其中装作疼痛成长的样子无病呻吟，我每天都在对未来的恐惧中挣扎。我每天都担心着我是不是唯一的失败者，其实只有长大了才慢慢发现，没有什么失败。只是那个时候，面对着那不用被别人负责的，而是需要被自己负责的人生，我陷入了恐惧，这份恐惧吞噬了我，让我日复一日地担心。
还好，还好，就算曾经再黑暗，未知再可怕，我都走了过来，偶尔也会像别人一样，回忆回忆过去的“活在光明中的我”。
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